Чувство «я не в порядке» часто не имеет логичного начала, но почти всегда имеет корни. Это ощущение может маскироваться под высокую требовательность к себе, под стремление к идеалу, под внешнюю силу, под сарказм, под равнодушие или гиперконтроль. Оно может звучать в голове голосом, который говорит: «Ты недостаточно хорош(а)», «Если бы ты был(а) другим(ой)…», «Не делай глупостей, сиди тихо». Этот голос может быть таким привычным, что мы уже не отличаем его от самих себя. Мы думаем, что это – наша правда. На самом деле – это чужие слова, чужие взгляды, чужое непонимание, которое мы однажды приняли внутрь.
Начнём с истоков – с ранних травм. Детство – период, когда мы особенно уязвимы, восприимчивы, открыты. Мы – как губка, впитывающая всё: любовь и холод, заботу и равнодушие, слова и тишину. В идеале детство – это фундамент безопасности: где нас принимают, слышат, объясняют, учат, что чувства – это нормально, что ошибки – это часть роста, что ты – любим(а) просто потому, что ты есть. Но очень многим из нас достался другой опыт. Опыт, в котором любовь была условной: «Если ты послушный – ты хороший», «Если ты добился – ты молодец», «Не злись», «Не плачь», «Будь умницей». Мы учились соответствовать, потому что от этого зависело, будут ли нас любить. И с каждым разом, когда нас принимали только «при определённых условиях», внутри возникал вывод: настоящий я – недостаточно хорош.
Эта ранняя травма отверженности может быть неочевидной. Это не всегда история о грубом насилии или жёстком воспитании. Это может быть мама, которая была рядом, но всё время тревожилась и не могла быть эмоционально доступной. Это может быть папа, который работал сутками и не умел говорить «я люблю тебя», а значит – ты учился(лась) догадываться, заслуживать, угадывать. Это может быть школа, где за ошибки наказывали, а не объясняли. Или сверстники, которые смеялись над твоей чувствительностью, мечтательностью, тихостью. Всё это – не про один момент, а про систематичный опыт. Когда ты раз за разом получаешь сигнал: ты должен быть кем-то другим, чтобы быть принятым.
Такие детские опыты формируют неосознаваемые сценарии, которые мы потом несём с собой во взрослую жизнь. Мы учимся скрывать свои настоящие эмоции, потому что однажды за слёзы нас стыдили. Мы стараемся быть идеальными, потому что однажды ошибка означала, что нас отвергнут. Мы боимся конфликтов, потому что в детстве любое напряжение означало угрозу потери любви. Эти сценарии – не наш выбор. Это то, что мы усвоили, чтобы выжить эмоционально. Чтобы остаться в контакте с родителями, с окружающим миром. Ребёнок всегда выбирает не свою аутентичность, а связь. Потому что без связи – больно и страшно. И вот ты взрослеешь, но внутри живёт ребёнок, который всё ещё думает: «Если я буду собой, меня не полюбят».