Слушать, слышать, любить. Путь к гармоничным отношениям - страница 4

Потребности – базовые и индивидуальные желания человека, которые он старается реализовать, чтобы чувствовать себя счастливым и полноценным.

Конфликт потребностей – ситуация, когда желания и ожидания одного человека не совпадают с желаниями другого, что вызывает напряжение в паре.

Ольга и Алексей вместе уже два года. Она любит, когда вечера они проводят вдвоём – дома или на прогулке, для неё это символ близости и любви. Алексей же после работы хочет проводить несколько часов наедине с собой – читая или занимаясь хобби, чтобы восстановить силы. Сначала Ольга воспринимала это как безразличие: ей казалось, что он её больше не любит. Она обижалась, начинала требовать внимания, устраивала сцены ревности к его увлечениям. Алексей, в ответ, стал раздражаться, отдаляться ещё больше, и вечера стали проходить в тишине или ссорах.

В какой-то момент пара обратилась к семейному психологу. Выяснилось, что оба любят друг друга, но у них разные способы восстановления и выражения любви. Проговорив потребности – Ольги в совместном времени и Алексея в личном пространстве – они договорились о балансе: несколько вечеров в неделю полностью посвящать друг другу, а в остальные – позволять себе личное время без обид. Это снизило напряжение и вернуло в отношения тепло.

Каждый человек приходит в отношения с набором потребностей, которые формируются задолго до встречи с партнёром. Открытый разговор о них позволяет предотвратить множество недопониманий и конфликтов. Без ясности и уважения к потребностям друг друга даже самая сильная любовь может не выдержать испытаний.

Наверняка вы слышали истории, когда человек говорит: «Я всегда выбираю не тех», «Все мои партнёры похожи», «Почему я влюбляюсь в холодных/безответственных/агрессивных людей?» Кажется, что это случайность или «невезение», но на самом деле выбор партнёра часто определяется бессознательными процессами – теми, что формируются в детстве и подростковом возрасте.

Психологи называют это репетицией сценариев: мы интуитивно ищем партнёра, который чем-то напоминает значимых людей из нашего прошлого – чаще всего родителей или тех, кто играл важную роль в нашем детстве. Если родители были заботливыми и надёжными, мы тянемся к похожим качествам. Если же любовь в семье сочеталась с холодом, агрессией или непредсказуемостью, у нас может появиться привычка воспринимать страдания как часть любви.