Я вглядываюсь в пустоту ленты. Она пугающе безликая. Готовая поглотить. Может, попробовать выживать в виртуальной вселенной?
Мысль кажется абсурдной. Но… Может, это легче? Здесь нет реальных запахов, которые бьют в нос. Нет случайных прикосновений в толпе, от которых вздрагиваешь. Нет необходимости смотреть в глаза. Можно быть анонимом. Тенью за аватаркой – черной, как тот кот, или просто серым пятном. Можно уйти одним кликом. Заблокировать. Выключить. Создать свою тишину.
Легче ли кричать в пустоту цифрового пространства, чем шептать коту под дождем? Легче ли найти того, кто услышит твой немой крик за пикселями, чем в лицо?
Я медленно печатаю в поиске. Не `#выживание`. Не `#тревожность`. Слишком прямо. Слишком… кричаще. Я ввожу то, что прячется за капюшоном в моменты редкого спокойствия: `#тяжелыйрок`, `#альтернатива`, `#постхардкор`, `#текстыкаккрик`. Музыка. Моя крепость. Мой язык.
И лента оживает. Не людьми. Звуками. Обложками альбомов в мрачных тонах. Видео с концертов, где вокалист корчится в немом крике под вой гитар. Постами со строчками песен, которые режут как бритва: «Тишина звенит громче любого крика», «Мой разум – поле боя, а я лишь зритель», «Накрой меня этим капюшоном, спрячь от солнца».
Я не добавляю друзей. Не ставлю лайки. Не комментирую. Я просто смотрю. Как советовал психолог. Как смотрю на мир из-под капюшона – издалека, через щель. И в этой виртуальной вселенной из звука и боли, я вижу отголоски. Не зеркальное отражение, но… эхо. Эхо моего внутреннего шторма. Эхо моей немоты. Эхо моей попытки просто выжить.
Легче ли? Не знаю. Но экран светится. Музыка льется из колонок ноутбука – знакомый хаос, знакомый крик. А я сижу в своей темной комнате, уткнувшись подбородком в колени, и смотрю на этот новый цифровой фронт своей вечной войны за существование. Пользователь. Без имени. Без лица. Без желания «социализироваться». Просто еще одна тень в сети, ищущая родственные души не в улыбках, а в обложках альбомов и строчках, выжженных болью. Первый шаг в виртуальный окоп. Посмотрим, будет ли там хоть чуть безопаснее.
17 июня. Пятница. 02:58.
Темнота за окном густая, как смоль. Только мерцание экрана режет ее, холодное и назойливое. Я не пошла гулять. Дерево за балконом шелестит листьями напрасно. Соцсети поглотили меня как болото. Не липкое, топкое, а… глубокое. Темное. С редкими островками света, которые манили, как болотные огоньки. Я тонула в них часами, не чувствуя времени.