Травма диктует заниматься этим всю жизнь. Как на повторе. И она же запускает механизм перепроживания опыта, помещая нас в те ситуации, которые напоминают нам ту систему, из которой мы вышли. Те же самые “требовательные” близкие. Те же самые “закрытые” отношения. Та же самая пожизненная ноша в виде “недостаточности”.
Итак, квинтэссенцию двойного нарциссического послания можно сформулировать так:
Ты должен стать лучше.
Но ты никогда не будешь достаточно хорош.
И получая это послание в детстве, мы не можем освободиться от него всю жизнь.
Выход:
Единственный путь по отношению к двойным посланиям и ледяному равнодушию к себе, которому нас научили в детстве – это в терапевтических отношениях получать опыт устойчивых, понятных отношений, где в ваших чувствах и мыслях действительно заинтересованы. Что это значит на практике?
Это когда вам задают открытые вопросы, дают пространство для “выговориться”, выгрузиться”, принимают безоценочно ваш опыт и чувства.
Постепенно это перенастраивает внутреннюю систему координат – человек начинает быть объёмным и реальным не только в системе координат значимого взрослого, но и в своей собственной, новообретаемой системе. Происходит развитие идентичности, формирование собственного отношения к разным вопросам и принятие этого отношения как допустимого. Меняется характер отношений с людьми – начинает превалировать выбор отношений, где слушают и слышат. Двойные послания исчезают из собственной речи – получается быть прямее и честнее с людьми.
Будучи заложниками двойных посланий в детстве, мы всегда будем сомневаться в своем выборе, искать подвох, ощущать недостаточность. Важно проживать это горе, какое бы невыносимое оно не казалась, терапевт сможет подставить плечо и выдержать его вместе с вами.
В дуальном месте, например, где чувствуется и гордость, и самообесценивание, нужно дать место и время обоим чувствам. Разрозненные кусочки начнут скрепляться и постепенно будет формироваться наблюдающее эго, способное видеть картину целостной.
Глава 3. Неудобно удобная
Мою детское мировоззрение можно свести в одну неосознаваемую стратегию:
Пытаться не мешать взрослым.
Терпеть неудачу, создавая им ещё больше проблем.
Ощущать невыносимый стыд.
Пытаться ещё сильнее не мешать взрослым.
Стратегия «не мешать» из детской плавно развилась в жизненную. Причем я не осознавала этого, и даже гордилась, что я стремлюсь «не сидеть ни у кого на шее».