Я стремилась быстрее попасть в школу, чтобы оправдать ожидания, что я могу быть умнее своих сверстников.
В итоге, я действительно пошла раньше в школу. Чем это мне обернулось? Я всю детско-подростковую жизнь была на 1-2 года младше всех, а требования ко мне были аналогичными. Я была зависимой и не могла проявлять самостоятельность во всех вопросах, примыкала к каким-то группировкам и постоянно проживала ощущение «недостаточности». Сейчас я уже понимаю, что мне просто не хватало психической зрелости для равной коммуникации со сверстниками. Я все время чувствовала, что я недостойна быть среди старших ребят. Что я должна делать в 2-3 раза больше усилий, чтобы быть с ними равной по оценкам, по развитию.
Со временем внешние ожидания превратилась в стиль жизни и внутреннюю стратегию. Независимость и умение быть автономной невероятно поощрялись.
Пошла работать в 16 лет, чтобы быть независимой. Не нуждаясь особо в деньгах, не имея какой-то мечты, я просто чувствовала ужасную тяготу в том, чтобы сидеть на шее у родных. Базовая мысль: «Чудо, что они меня терпят».
Затем я поступила в университет на бюджет, и ужасно гордилась тем, что не стала бременем для родных. Хотя мне не запрещали выбирать платные варианты обучения, но я была готова на всё ради желанного «не мешать».
В юности мой истинный манифест прозвучал бы так:
СМОРИТЕ, КАКАЯ Я УДОБНАЯ!
ЛЮБИТЕ МЕНЯ, ВЕДЬ Я ДОСТИГЛА СОВЕРШЕНСТВА В УДОБСТВЕ!
В противоположность стыду за неудобство, параллельно с ним формировался и другой стыд – стыд за удобство.
Когда мне кто-то давал обратную связь, что я слишком стараюсь нравиться людям, я горела от стыда.
Разве можно в тисках этих двух противоположных ощущений чувствовать себя комфортно? Я двигалась к любви и принятию, а в итоге, становилась всё более непонятной и некомфортной для других людей.
Выход:
В определенный момент мне очень помогала практика летописи значимых событий своей жизни, а также телесного проживания сильнейшего желания «не мешать» как реального отпечатка на теле и психике, доказательства травмы и боли, которые были испытаны в очень раннем возрасте.
В итоге, появилась возможность наблюдать расщепление. Я всю жизнь стремилась к независимости и сепарации: такое желанное «не мешать» вылилось в излишнюю автономию и даже изолированность. И в то же время отчаянно искала объект для слияния – что создало почву для созависимости и тревожности в близких отношениях.